연배도 나랑 비슷한 것 같은데 스토리도 비슷하군. 내 경우는 아버지였어. 여자와 노름으로 수십억 재산 탕진이 모자랐는지 문중 땅에 손을 대는 바람에 한밤중에 집에 찾아온 어르신들 앞에서 내가 무릎꿇고 빈 일도 있었지. 그것도 참았었지만, 십년쯤 전 반인륜에 가까운 추태를 부리셨고 그 뒷정리하며 독하게 맘먹고 연을 끊었어. 몇 번 공중전화로 걸어서 살아 계신지만 확인했지. 삼년전 쓰러지셔서 한동안 입원 후 돌아가셨는데, 염할때 머리 매만져 드리면서 사죄드렸지. 후회는 없어. 연을 끊은 이유? 나와 그양반의 관계가 살아 있으니 모두가 고통받고 있었어. 그걸 눈으로 확인하고 그양반에게 미안함따위는 없다는 걸 확인하니 결론은 하나더라구. 아들로서 할 짓은 아니었지만, 내가 보호할 사람들을 지켜야 한다는 생각이 잔인한 놈이란 자책이나 아버지에 대한 측은함과 책임감보다 커져 있더라. 나도 정서적 타격이 컸지. 지금도 후유증이 무의식중에 남아 있을 테고. 그렇지만 후회 없다. 누군가는 사슬을 끊어야 했고, 그 사슬을 쥔 건 오직 나였으니까. 글쓴 친구. 자네도 사슬을 쥐고 있어. 한쪽엔 어머니, 한쪽엔 아내와 아이들. 소용돌이에 이미 들어간 어머니를 보기가 괴롭 겠지만, 이러다 정신차리면 소용돌이에 휩쓸려 들어간 어머니와 아내와 아이들을 보고 있을 거야. 자네가 견딜 수 있는 정서적 그릇의 크기는 자신이 '이미' 알고 있지 않은가? 그 피해를 주위 사람들이 (회사와 가정에서) 이미 보고 있지 않은가. 그럼 그걸 겪고 있는 주위 사람들 중 자네보다 강한 사람이 있는가. 모두 약자 아닌가. 도망갈 수 없는. 도망갈 수 없어 홀로 컵라면 먹고 전봇대 아래에서 자기 꿈을 좇다가 다시 제발로 들어가야 했던 것처럼. 부당하게 깨졌지만 상사라는 이유로 집에서 마음을 다잡고 다시 출근해 자네 앞에 서는 직원들에게서 어린 시절 자네 모습이 보이지 않나? 아내와 아이들 얼굴에서 보게 되면 정신이 들겠나. 어머니에게도 그렇게 된 이유와 까닭이 있었을 거야. 하지만 그건 그걸로 끝이야. 애증의 사슬은 네 마음에 애증이 없어야 끊어지는 거고, 매정하더라도 그 방법을 찾아서 실행하게나. 이렇게 살다간 자네가 머지않아 어머니로 될 것 같아.