흠.. 제글에 독자층도 생긴건가요?
제가 알고 있는 애 아빠의 멘트들은 이렇습니다.
- 무식하고 생각하는 방식이 불합리하다. 대화가 안 되니 입 닥쳐라.
- 부정적이다. 긍정적인 사고를 안 하고 다 불평불만이다.
남자는 바람 안 피고, 안 때리고, 도박 안 하면 고맙게 생각해야 하는데
불만이 너무 많다. 이럴 줄 알았으면 우즈벡 같은 데 여자랑 결혼했어야 한다.
- 다 이겨먹으려고 한다. 질 줄 모른다.
뭐. 게시판에서 와이프에 대한 글을 일부에서 나오는 말들이죠.
시댁에서는 "쟈가 병원 시작하면서 스트레스 심할 때, 니도 출산에 출근에
둘이 겹쳐서 그렇다. 니가 여자니깐 조금 참으면 안 되겠나" 이러셨구요.
결혼하고 2년간 제가 생활비(주말부부였고, 백만원 달라고 하더군요)랑 학비 댔고,
출산하고 몇개월 뒤에 남편 졸업하고 두달 놀고 병원 출근했는데
저도 휴가 끝나고 출근하고 아이 모유 수유하고 매끼 반찬 3개 새로 해야 하는
애 아빠 밥 준비하고... 좀 힘든었습니다.
그때는 아이도 전혀 돌봐주지 않았으니 좀 투덜거렸죠.
(제가 그냥 당하고만 산 건 아닙니다)
학교 다닐 때는, 기죽지 말라고 정말 치켜세워주고 금전 지원도 팍팍하고 했는데,
병원시작하고 6개월이 지나도 100원 동전 하나 볼 수가 없어서
생활비 이야기를 했더니 "돈 밝히는 여자"라고 한거구요.
완전 말쫑이라고 생각하면 돈 받을 때는 좋았는데
자기가 버니 마누라 버리고 싶어진 걸 수도 있겠죠.
아니면 졸업하면 떼돈을 벌 줄 알았는데, 세상이 그리 녹녹치 않으니
화딱질이 나고 그걸 어디 풀데가 만만한 저 밖에 없었을 수도 있고.
남편 말이 다 틀리겠습니까.
저 나름대로는 직장에서도 인간관계도 좋고,
능력도 인정 받고, 나름 인기도 있습니다만.
저도 인간인데. 결혼이라는 게 쉬운 게 아닌데 맘에 안 드는 부분이 많겠죠.
이겨먹으려고 한다... 제 입장에서는 까무리칠 이야기인데,
지고 싶어하는 사람은 없지 않겠습니까?
제가 여자인데 집도 구하고 먹어살만큼 벌면
자기 주장이 없어서야 어찌 그러겠습니까.
근데. 참. 저도 재수없는 x인가 봅니다.
이렇게 교묘하게 제 입장만 풀고 남편은 xxx로 만드니. 휴.....
제 주변의 평가들은 "자격지심"입니다.
친정이 시댁보다 상황이 많이 좋고, 경제적으로도 제가 현재는 우위에 있고,
(애 아빠가 얼마나 버는지 모르겠지만. 현금 자산은 별로 없는 것으로 압니다.)
자기는 일 시작해보니 세상이 전혀 만만치가 않은 거죠.
그리고 주변의 평가도, 애 아빠한테 딴 여자는 없을 겁니다.
음... 밖에서 애아빠는 인간말종까지는 아니라도
좋지는 않은 걸로 본인도 압니다.
시댁 전체가 "인간 관계는 중요하지 않다" "남들은 다 적이다"주의 거덩요.
알고보니 친구도 별로 없고, 직장생활 할 생각이 없어 의대에 들어간거고,
시어른께 고함지르는 건 예사고. (시댁에서도 어쩌지를 못 하십니다.
근데 저는 왜 이런 사람이랑 결혼을 할 걸까요? 인생 헛 살았죠.
제가 사람보는 눈이 없어 생긴 모든 일이라, 적어도 그 점은 제가 책임져야 한다
뭐 이런 식으로 자기합리화하면서 이혼 안 하고 살고 있기도 합니다.)
아. 저는 애 아빠 밥은 이제 안 해 줍니다.
아무리 애써서 해 줘도 맛없다고 하니
(결혼전에는 음식 잘한다고 친척분들께서 칭찬도 해 주고. 정도 실력은 됩니다)
어쨌든지 욕먹을 거면. 안 하는게 편하더라구요.
빨래랑 다림질은 해 줍니다. 제가 집안일은 즐기는 편이거덩요.
애 아빠가 외식하러 가면 밥값은 냅니다.
이런데 같이 밥 먹으러 가는 모습. 상상이 안 되시겠지만, 그렇게 삽니다.
뭐. 정확하게 지적하시듯이 제 관점이니 당연히 객관적이지 않은 이야기.
왜 하고 있는 건지 모르겠지만.
뭐. 그렇습니다.
상세한 경우라...
한 10개월 전 상황
애아빠 : "무슨 간판에 불을 안 켜는 곳이 있노. 아무 생각이 없는 놈들이지"
애엄마 : "거기 피아노 학원이잖아요. 밤에 손님 안 봐도 되면 그럴 수도 있죠"
애아빠 : "간판에는 다 불킨다. 불 안 들어오는 간판을 왜 만드노?"
애엄마 : "나는 불 안 들어오는 곳 몇군데 본거 같은데"
애아빠 : "무식하긴. 어디 있노?? 알지를 못하면 떠들지를 말것이지 XaldQWLEIRL"
사이 나빠지기 전. 임신 4개월 때.
직장 회식 중에 기차역에 남편 pickup하러 가야 된다고 하니
조금만 더 있다가 가라고 붙잡으셔서, 애 아빠 성격을 아는 상황이라
결국에는 화까지 내고 기차역에 나갔는데. 15분 늦었다고 역에서
"니가 aDAFDXASEAaxadfasdfasd falskdflasdj" 듣고는 그냥 기차타고 올라가려는 거.
애걸복걸 붙잡아서 집에 데려갔던 거.
아. 한동안 대화할 때, 애 아빠가 매번 했던 이야기.
아이 8개월 정도에 밤에 자주 깨는 아이 혼자 달래고
출근해서는 모유 먹일려고 유축해 가며 일하고,
까다로운 애 아빠 입 맞춘다고 (시엄니도 애아빠 오면 겁내십니다)
창봐서 밥하고 그랬었는데
애 아빠가 퇴근 후 수영 다녀야 하겠다고 해서 그러라고 했더니
수영 다녀와서
애아빠 : "운동 하니깐 정말 살겠다"
애엄마 : "당신 혼자 운동 하니깐 좋아요?"
(정말, 맹세컨데, 비아냥 거리는 말투 아니었습니다.
정말 부러웠거덩요...)
그말 했다고 '남편 몸 관리하면 도와주지는 못할 망정 딴지 건다'고
'가장 건강이 가정의 건강인데 여편네라는 게...'
시누한테 가서 욕, 시모한테 가서 욕. 아직까지도 욕.
근데 우리집 가장은 나인데....
그리고. 시모 칠순 때 당일날 가서 밥 차리라고 시켰는데 안 갔다고 뭐라고 하는거.
근데 하도 황당해서 찾아보니 시모 칠순이 토요일이었고 그 때 다 모였었고
그 때 제가 임신 7개월이었던 거.
(애 아빠가 장인 칠순 잔치 때 안 갔거덩요. 제가 시모 칠순 당일날 밥 안 차렸다고
자기도 그랬다네요... 꿈을 꿨나.. 소설가가 꿈인가...)
뭐. 기타 등등 제가 황당한 건 책으로 쓸 수도 있고...
제가 잘못한 거 중 제일 크게 기억나는 건.
아이 아빠 의사고시 합숙갈 때. 깜빡하고 빨래를 안 해 둬서
(아이 백일 즈음이라 자주 빨래를 했는데 어찌된 상황인지 모르겠음)
좋아하는 양말 중에 가져갈 양말이 없던 상황.
새 양말 챙겨줬는데도 죽을만큼 욕 먹고.
너무 무섭고 미안해서, 밤이라 세탁기는 못 돌리고
화장실에서 조용조용 손빨래하고 말려줬는데. 밤에 시끄럽게 했다고 또 욕.
(욕이라고 해서 쌍욕까지는 아닙니다...)
뭐가 없나.. 없나... 생각이 별로 안 나네요...
저한테 불리한 건 많이 잊었겠죠? 저도 인간이니...
제가 핑계가 좀 많죠? 자기합리화도 심하고.
에효.. 제가 천사같이 이쁘고 착하고 돈도 잘 벌고 그러면...
그래도 싫어했을 거 같다.... 싶네요.... 에효....
저 정말 남자는 자존심이 제일 중요한 거다 생각해서
돈 같은 거로는 정말, 50만원 생활비 말하기 전까지는, 찍소리도 안 했었거덩요.
시댁에 에어컨 놔 드리고, TV 사드리고... 즐겁게 했었는데...
그래 봤자 이런 말들 다 제 생각이죠. 객관적인 건 아니죠.
남편 말을 들어봐야 하는데. 남편은 위에 적은 저런 말 밖에 하지 않아요.
뭐 대충 시어른들 말씀이나 성장과정이나 등등을 되짚어보면
이 사람은 자기 하고 싶은 게 제일 중요한 사람이고
결혼 해서 처음에는 좋았는데 역할이 생기고 의무가 생기고 책임이 생기니
도망가고 싶고 핑계를 찾고 싶은데, 그게 저 와이프가 됐다는 생각이 듭니다.
밖에서는 인간 말종이 아닌데. 집에서는 인간 말종이 되는 거.
그 생각도 많이 해 봤는데.
밖에서는 "접대성 모드" "공적 모드"라는 게 있죠. 근데 집에 들어오면
사람이 지극히 "사적"으로 행동하고 되거덩요.
그리고 가족이라는 게 되고 나면 예의 같은 걸 잊게 될 수도 있는 가 봐요.
누군가께서 "공감"시켜 달라고 하시는데.
제 결론은 그겁니다. 앞쪽 포스팅에서도 썼는데
결혼은 "일반론"이 필요 없습니다.
나한테 걸린 딱 그놈, 딱 그 시댁이 어떤가 가 중요한 거지.
남들이 어떻게 산다. 이런 건 전혀 먹히지를 않거덩요.
제가 이해가 안 되시죠? 저는 그렇게 이혼이라는 걸 쉽게 생각하시는
여러분들이 이해가 안 됩니다. 근데 제가 지금 상황이 아니었다면
제 친구가 저 같이 산다면 저도 이혼하라고 했을 거 같긴 해요.
근데 지금의 저한테는 이혼이 그리 쉽지가 않네요.
저희 큰 올케는 "힘내라. 그래도 욕먹지는 않게 도리는 하고 살아라" 하는데
작은 올케는 저 볼 때마다 "왜 이혼 안 하는지 이해가 안 된다" 하거덩요.
아. 결혼할 때 부모님께서 정말정말 고민하셔서 예단비를 2천5백을 넣었어요.
저희는 정말 신경써서 넣은 거였는데. 5백이 돌아왔어요.
엄마아빠가 기겁을 하셨죠. 보통 반이 돌아오잖아요.
남편한테 물었더니 "그래 말 잘했다. 도대체 우리집을 뭘로 보길래 그것만 넣었냐"
하더군요. 정말 깜짝 놀랐습니다. 근데 동서한테 물었더니 7천을 했었데요.
참... 저희집에서도 오빠 둘이 결혼을 했지만... 당황스럽더군요.
세상에 이런 집이 정말 있구나...
근데 더 재밌는 건 애아빠가 애 큰아빠나 결혼할 때 집도 안 해 줬거덩요.
저랑 동서랑 서로 보면서 "우린 바보" 뭐 그럽니다.
아.. 쓰고 싶은 말은 많지만 참아야죠.
그래도 애 아빠인데, 제가 선택했던 사람인데 xxx라는 표현도 참 웃긴 짓이고
이런 다고 달라지는 것도 아니고.
제가 자기주장이 강한 반면, 말씀대로 마조키스트 경향도 있고
주장 더 강한 사람한테 밀리는 경향도 있나봐요.
이렇게 계속 자랑스럽지도 않은 글들을 쓰고 있는 걸 보니.
아.. 왜 이러고 있나...
이러니 그러고 살지.... 싶네요.
일 해야징! 열심히!
이 시간에 열심히 일 마치고 아들이랑 재밌게 놀아줘야죵. 아자아자!!!