무료하고 피곤한 일요일 오후다. 어제는 대학원에 있는 동기들을 만나서 술을 마시고 들어왔는데 모처럼 옛날 기분을 느낄 수 있었다. 학교에 갈일이 있어서 갔다가.. 나오던 길에 건널목에서 한녀석을 만났는데.. 아무생각없이 끌고 가서 이얘기 저얘기 하다가.. 삐삐를 쳐서 하나를 더 불렀다. 일학년.. 욕심많고 꿈많고 겁없고.. 이것저것 다해보면서 이리치고 저리치고... 대학생활속에서 마구 딩굴었었다. 내가 원하는 일이 아니면 절대 하지 않겠다고... 그리고 원하는 일이 있으면 잘되던 안되던 무조건 머리를 들이밀고 봤었다. 깨지고 실망하고 좌절하고.. 상처입은만큼 아문 후 내게 쌓여가는 넉넉함이 참 좋았던 시간이었다. 그때 난 겁없는 10대의 마지막이었다. 이학년.. 학교생활에서 내가 얻고자하는 것과.. 그에 대한 방향이 어느 정도 마련되었다고 생각했기에.. 내가 하고싶었던 일을 실현하기 위해 마음 단단히 먹고 한해를 시작했었다. 힘들었지만.. 많은 경험들을 할 수 있었고.. 무언가 하나 커다란 경험을 얻을 수 있었다. 그건 세상 일에 대한 내 욕심을 실천하기 위해 아주 중요한 것이었지만.. 대신 더 소중한 커다란 것을 잃고 휘청거렸다.. 둘다 얻을 수는 없었지만 내가 얻은 하나가 보잘것 없어 보일만큼 큰 구멍이 맘속에 생겼다. 매일매일을 괴로워하면서도 그땐 난 사랑이 뭔지 몰랐다. 삼학년.. 시간이 약이라는 말을 절실히 느끼면서.. 내게 있던 커다란 구멍이 조금씩 메워져 나갔다.. 그리고 자의반 타의반으로 잊으면서 살았다. 때때로 술이 많은 도움을 줬었다. 그리고 포기하는 법을 배웠다. 정말로 원하는 것일지라도 포기할 줄 아는 법을 배웠다. 일년이 정말 빨랐다. 사학년.. 밥그릇 걱정에 정신없었다. 거창하게 말하면 인생설계지만 결국 자기 밥그릇걱정으로 귀결되고 마는 그런 고민들이다. 그런 종류의 고민들은 아무리 해도.. 마음에 상처를 주는 법이 없으니깐.. 그냥.. 하루하루가 잘 넘어갔다. 어느새 코앞으로 다가온(눈앞인가?) 졸업을 생각하게 되었고.. 쫓기듯이 졸업장을 받았다. 그래.. 학교에서 엉덩이를 걷어차이고 세상으로 나온거다... 한동안은.. 별로 다른 느낌을 갖지 못했다... 그냥 아침에 일어나서 등교(출근)하고.. 집에 돌아오고 .. 사람들을 만나고.. 술에 취하고.. 서른이 되기 전까지는... 아마 한번쯤은 내가 다시 학생신분인 때도 있을 거고.. 그렇지 않을 때도 있겠지만.. 서른 살부터 내 인생이란 것을 시작해 보겠다고 생각했는데.. 20에서 30.. 그 중간쯤 가고 있는 지금 과연 제대로 해내고 있는지.. 뭔가 빠트린 게 없는지.. 괜히 한번 되돌아보는.. 그런 시기가 요즘인 가보다.. 그리고 요즘.. 또한번.. 커다란 것을 잃을 수도 있다는 예감이 든다. 물론, 난 이제 포기도 빠르고 빨리 잊어버리는 법도 배웠다. 하지만 커다란 상처가 주는 고통은 예나 지금이나 다름없을 거다. 어렸을 때나 지금이나.. 주사를 맞으면 아픈건 마찬가지인 것처럼 말이다.. enfant.