내가 한국을 떠나서 영국으로 온 지 이미 만 4년 이 넘었다. 왜 이길을 선택했을까? 언제나 느끼지만 너무나 당연하지만 한편으론 아직도 나에게 많은 갈등을 안겨주는 질문이었다. 글쎄 왜? 왜..... 내가 아주 어릴때이다. 나는 대학을 나온 후엔 반드시 유학을 가야만 하는 줄 알고 있었다. 아버지께서 언제나 그렇게 교육을 시키셨기 때문이었다. - 세상을 봐야만 한다. 하지만 네가 속한 이곳만이 세상이 아니다. 나는 네가 넓게 보고 느끼길 원한다. 너를 이곳에 한정짓지 말아라. 나는 이말을 귀가 아프도록 들으면서 자랐다. 그 때문이었을까? 내가 서강에 들어오면서도 나는 대학 3년때쯤 유학을 가는 줄로 알고 있었다. 즉 대학입학 시절까지만 해도 나는 내가 왜 유학을 가야하는 것인가에 대한 근본적인 대답을 할 준비가 되어있지 않았던 것이다. 나의 대학시절은 어떻게 보면 남들의 그것보다는 꽤나 다른 것이었다고 느낀다. 일단 노래에 미쳤었고, 운동권은 아니었음에도 불구하고 경찰서에 3번이나 끌려갔고, 화려한(?) 연애도 해보았었고, 친구의 죽음을 맛보기도 하고...그리고 미친듯이 부산까지 걸어가기도 하고...그리고 저린 실연의 아픔도 겪어가면서 성장했나보다. 난 남들과 다르고 싶었다. 나는 남들과는 다른 특별한 사람이 되길 갈망했었다. 난 결혼을 25살에 했다. 그리고 유학을 갔다. 비행기에 오르면서 다짐했던 것이 있다. 드디어 유학이다. 그간 기대해왔던 것이다. 나는 반드시 보통 사람들과 다른 특별한 사람이 되어서 다시 이 땅을 밟을 것이다... 참으로 지금 돌이켜보면 얼마나 내가 어렸었나...그리고 철이 없었나를 느끼게 된다. 그리고 지난 4년동안의 쉽지않던 유학 생활이 나라는 인간을 얼마나 다르게 만들었는가를 알수 있게 만든다. 아직까지 내가 왜 이 힘든 유학생활을 선택했는 가에 대한 확실한 답을 할수는 없지만 적어도 한가지 만은 말할수 있다. 나는 그전의 내가 아니다라는 것이다. 나는 이제 보통사람이 되고 싶다, 정말로 평범한 사람이 되어서 그저 그렇게 행복한 가정을 꾸리고 평화롭게 살고 싶다. 친구들과 정담을 나누면서 만남을 가지고, 한편으로 가장으로서의 역할에 충실한 사람이 되고싶다. 사랑하는 내 주위의 사람들과 같이 어울리면서 살고 싶단 소리다. 오늘 카디프에서 돌아온 아내와 런던시내에서 간만의 둘만의 시간 을 가졌다. 아내가 물었다. 내가 무엇을 원하냐고? 뭐가 되길 원하냐고.. - 난,...난 내가 하고 싶은 일들을 하면서 만족을 하고 싶어. - 당신이 지금까지 고생했던 댓가를 받고 싶지 않아? 난 당신이 고생하는 모습을 보면 반드시 댓가를 받을 수 있는 사람이 되길 원해... - 내가 원하는 댓가? 그게 뭐지? 아니야...난 그저 어울리면서 평범하길 원해.....그리고 교수? 후후 난 그길 걷고 싶지 않아.... - 그래. 난 당신이 후회않는 길을 걷기 원해..그게 내가 원하는 거야.. 내 아낸 진정으로 내가 행복하길 원하는 지구상에 몇 안되는 사람중에서 최고의 사람이다. :> 맹자가 한 말이 떠오른다,,,,군자의 세가지 즐거움이 뭐냐....... 첫째, 부모가 다 살아계시고 형제들도 탈없이 지낸는 것이 첫째 즐거움이요, 둘째로는 우러러보아 하늘에 부끄럽지 않고, 굽어보아 사람에게 부끄럽지 않은 것 이요..그리고 세번째론, 천하의 뛰어난 인재들을 얻어서 가르치는 것이 세번째 즐거움이다. 이미 나에겐 첫번째 즐거움은 사라졌다. 그리고 세번째의 즐거움도 나에겐 해당이 되지 않는 것 같다. 물론 앞날이 어찌되리라 장담은 못하지만... 하지만 열심히만 하면 두번째 즐거움은 가질수 있으리란 느낌이 든다. 물론 세가지 즐거움 중에 가장 어려운 것이지만 나에겐 오직 한가지 밖에 없으니까 그쪽을 위해서 노력을 해야겠단 생각이 마구 든다, 그래 윤 동주 시인의 시처럼 하늘을 우러러 한 점 부끄럼 없는 삶을 살고 그리고 같은 우리 친구, 그리고 사람들 사이에서 부끄럼 없이 사는 즐거움이 야말로 어디에 견줄수 있겠는가......:> 이젠 누가 나보고 왜 유학을 왜 왔어요? 라고 물으면 이렇게 대답할수 있을까? ``왜요? 글쎄요..하지만 저자신에게 우선 부끄럽지않고, 제가 아는 모든 사람 에게 부끄럽지 않을려구요...그리고 하늘을 떳떳하게 볼려구요.....`` 라고... 아직은 많이 부족하다. 하지만 어느 정도까지 해낼수 있으리란 자신이 드는것도 부인할수 없다. 노력해야겠다...처절하게 찢어지는 고통을 느끼더라도 노력해야 겠다. 나는 행복하다....... :> << 한 잔의 와인 그리고 그 사이로 비치는 그대를 나는 사랑해.>>