동기의 글에서 '내가 결혼할 때' 라는 대목을 만나니 기분이 좀
묘하다. 우리들의 나이가 벌써 그렇게 되어버린 것일까?
이전에 썼던 일기를 들추어보니 아주 감상적인 글이 있어서,
그리고 소진이의 글을 읽으니 아주 짧은 단상이 떠올라서..
여기에 글을 올리고 싶다는 생각이 들었다.
우리나라에 살고 있는 10대의 소녀들은 작은 환상들을 가지고 사는데
그중에 공통적으로 품고 있는, 그리고 다른 환상들에 비해 좀 큰
3가지 환상이 있는 것 같다.
첫째가 '여대생이 된다는 것'에 대한 환상이고,
둘째가 '20번째 생일'에 대한 환상이고,
마지막이 '결혼'에 대한 환상이 아닐까...
다른 사람들은 어떨지 모르겠지만, 내 경우에 있어서는 그 중에 두가지
환상은 별로 기분 좋지 못하게 깨어져 버렸다. 대학생이 되면 이것 저것
해보고 싶은 일들도 많았고, 그속에서 아주 성숙한 인간이 될 수 있을
거라고 생각했지만, 대학생활이란 것도 하나의 생활에 불과했고 그것이
일상이 되어버리면 내가 어릴때 막연히 꿈꾸었던 행복감이나 즐거움보다
지겨움과 탈출하고 싶은 욕망이 더 커져버린다는 것을 알아버린 것이다.
20번째 생일도 마찬가지였다. 그것도 막상 20살이 되고나니
그저 하나의 생일에 불과한 것을 나는 애써 의미를 부여하고자
했고, 지금까지와는 다른 무엇일가를 기대하고 있었지만 실제로
그때까지와는 달랐다고 했더라도 다른 그 무엇마저도 이미 일상이
되어버린 후였다.
'일상' 이라는 단어....
무엇인가가 실제로 구현되고 '일상'이 되어버린다는 것이 그 후부터
는 무섭게 느껴졌다. 내가 애써 의미를 부여하고 소중하게 품었던
그 무엇이 일상이 되어버린다는 것은 과연 이러한 것인가...
2개의 환상이 깨어져 버린 지금.. '결혼'이라는 것에대해서도
다시 생각해보고 싶다. 아주 사랑하는 사람, 지금은 아름답게만 보이고
그저 만나면 좋은 사람이 있다고 하자. 그 사람과 6개월을 사귀고,
1년을 만나고... 그러다가 결혼을 해서 10년의 세월이 지나고...
50년 후에도 그 사람을 사랑한다고 말 할 수 있을까? 그 소중했던
사람이 '일상'이 되어버린 그 순간에도???
그것은 사랑보다는 '정'이라고 말해야할 것이다. 사랑보다 정이 못하다고
말하고 싶지는 않다. 내 자신이 소중한 이유가, 스스로 '나 자신을 사랑
한다'고 말하는 것은 내가 나늘 너무나 사랑해서 모든 것을 다 주고
모든 것을 해주고 싶어서가 아니라... '정'이란 것, 도저히 잃어
버릴 수 없다는 애착감과 소유감, 그리고 소속감 때문이듯, 정은
사랑보다 무섭고 끈끈하고 어쩌면 더욱 소중한 것일지도 모른다.
내가 일상을 지겨워하고 탈출하고 싶어하면서도 누구보다 더 일상에
매달리고 그것을 지키려 무던히 노력하는 것은 어쩌면 소유욕과 애착과
고집과, 그리고 좁지만 깊이 정을 쏟아붇는 성격을 가졌기 때문인지도
모른다.
전에는... 몇달 전까지만 해도... 나는 나의 평범한 '일상'을 깨는 것
에대해 막연한 두려움을 가지고 있었다. 아침 5시 30분에 일어나는
것으로 시작해서 저녁 10시 30분에 내방에 돌아와 샤워를 하는 것으로
끝나는 나의 지루한 일상을 숨막히게 느끼면서도 뭐가 그렇게 소중한지
지금과는 달라지고 싶지않다고 고집스럽게 생각하고 있었다.
행복하다고 느껴서가 아니라... 어린애처럼... 무언가가 바뀌면
새롭게 적응해야한다는 사실에 대한 두려움... 또 다른 환상을 품어
야하는 것인가 하는 회의....
더이상 나이를 먹는 것도 싫었고, 언젠가 내가 살고 매일 오가는 길이
공간이 바뀌어야 한다는 사실도 정말 정말 인정하고 싶지가 않았다.
'네 나이 30이 되면 너를 꼭 다시 보고 싶다. 멋있게 변할 것 같아.'
라는 말이 한 선배의 입에서 나왔을때 온몸에 끼치던 소름과 그 선배에
대한 미움.. 집으로 돌아와서의 울먹임... 조금 챙피할만한 크기의
유치함...
방학 내내 30에 대해서 생각해 보았다. 30부터 죽을때 까지는 하나로
묶여지는 똑같은 일상들 뿐일 것이라는 두려움과 회의에 대해 피하기
보다는 맞서보고 싶었다. 그리고 그것은 내가 10대에 품었던 예쁜 환상
과는 조금 다를지라도 다른 어떤 환상이라도 가지고 있어야만
이 회의와 두려움과 고집과 유치함에서 벗어날 수 있으리라는 생각
때문이기도 했다.
'What am I going to be ?' 가 아닌 (영어가 맞는 지는 모르겠지만
나는 일기장에 그냥 그렇게 썼다.) 'How am I going to be ?'에 대한
끈질기고 끈질긴 상상...
더이상 환상이 깨지는 아픔을 당하고 싶지 않다는 생각과, 30부터는
어쩔 수 없는 '어른'일 것이라는 회의와 싸우는 것은 상상 외로 힘든
것이 었다.
뭐..결론을 들으면 다들 '그게 뭐야...'할지도 모른다.
하지만.... 이제 두려워하지 않아도 좋다는 사실이, 약간의 자신감이
생겼다는 사실이, 그리고 생활이 좀 즐겁다는 사실이 기쁘다.
무엇보다 10대와는 다르게 하지만 10대 일때 가졌던 것과 같은
크기의 즐거움과 소중함으로 무엇인가를 품고 있다는 느낌이 아주
즐겁다.
아주 짧은 단상이라고 해놓고 쓰다보니 글이 길어져 버렸다.
이제 그만 쓸란다.....
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맥스웰 --> 싼 맛, 단 맛, 걸죽한 맛. 설탕이랑 크림이 잔뜩든 100원 커피.
맥 심 --> 내 맘대로... 설탕이랑 크림이랑 커피가 차례로 들어서 양 조절 가능.
쵸이스 --> 수입 쵸이스랑, 한국산이 있는데..한국산은 식으면 신맛이 나던데..