어어, 제가 글 쓰면 왠지 시니컬한가요?? 아, 이거 고쳐야할텐데. 전 원래 시니컬하지 않아요....^^ 그리고 그 글의 후반부는 저를 위한 겁니다. 뛰어들기 보다는 물러서서 차가운 눈으로 하나하나 해부해버리는 제 자신이 싫어서요. 예리하고 쿨한 맛이 좋지않냐고 하는 친구도 있지만, 깨질만큼 깨지고 밟힌 후, 제자리로 돌아온 쿨이 아니라면, 깨지지 않기위해 안간힘을 써야하는 자기정체적인 쿨일 따름이라 봅니다. 그래서....정열적으로 뛰어드는 삶을 살고 싶어서 푸념한 겁니다. 삶의 자세에 대해 제가 뭐라하고 싶지는 않아요. 그럴 자격도 없고. 가비지 보드에 제가 쓴 글을 게스트가 오해를 하던데, 전 게스트를 비난한 적 없습니다. 심심해서....심심한 게 뭐가 어때서..... 어쨌거나 뭐라 쓰던, 심심해서 마구 쓴 글이므로 '신경 쓸 필요가 없다'가 주제죠. 쓰지 말라는 얘기도 아니고, 너 왜 이딴 식이냐 는 얘기도 아니고, 전 그저 무가치하므로 무시하자는 얘기를 했 을 뿐입니다. 타인이 어떤 삶을 살건, 그것에 대해 뭐라고 하고 싶지 않습니다. 가끔은 충고정도 해줄 수는 있겠죠. 하지만, 너 왜 이래하고 뭔가 지적하고 바꾸려하지 않습니다. 있는 그대로 받아들이고 싶을 뿐 입니다. 쉽게 말해, 네 마음대로 해라. 전 그것으로 만족했습니다. 하지만, 제 착각이었죠. 그것은 소아적인 자기만족에 불과했던 것 같습니다. 제게 도 닦으라고 충고한 분이 있습니다. 그 분이 그랬죠. 너는 뭔가 착각하고 있다. 넌 타인을 포용하지 않는다. 그래서는 안된다. 충격이었습니다. 난 타인을 온전히 존중하고자 했다. 포용과 무엇이 다른가. 곧 깨달을 수 있었습니다. 저의 '존중'에는 애정이 없었다고요. 흔히 하는 말로 애정의 반대말은 증오가 아니라 무관심이라고 하죠. 맞아요. 제 '존중'에는 이해가 없 었습니다. 그저 분석하고 아니다싶으면 신경 끌 뿐. 제가 예전에 가끔씩 bluerose 님한테 그랬죠. 개무시하라고. 후훗, 그것이야말로 개무시하세요. 제가 득도하면 이렇게 말할 지도 모르겠습니다. 뜨겁게 뜨겁게 사시라고......^^ 상대방의 모든 것을 그대로 받아들이려했던 저는 모든 것을 긍정한 것이 아니라 모든 것을 그대로 보고 그것으로 호불호를 결정해서 끝내곤 했습니다. 가슴속으로 이해해야할 것을 머리로 만 재단해버리곤 했습니다. 그렇다면, 남은 것은 무엇이엇을까요. 무. 아무 것도 없었습니다. 그와 나....이 순간 우리는 어디 있나요. 우리가 될 수 있지 못하면, 그걸 어찌 포용이라 할 수 있을까. 너와 나. 그 사이에 아무 것도 없다면, 나는 무엇인가. 나와 비슷한, 마음에 드는 것으로만 만족하는 나르시스트? 스스로는 행복할 지 모른다. 죽을 때까지 자신의 모습만을 비추는 거울의 방에서. 하지만, 너는 어떻할까. 내가 무관심을 퍼부어 상처입 힐 너는 어떻하나. 그 '너'는 미래의 내 아내일수도. 자식일수도 있는데. 그리고 아팠습니다. 포용하기 위해서는 지난 날의 모든 길을 재검토하고 저를 깨야할 거라는 걸 알았기 때문이죠. 비웃음이 아니라 하하하 밝은 웃음을 흘릴 수 있어야 합니다, 저는. 그래서 잠시 키즈를 그만 두었습니다. 키즈는 깊은 우물입니다. 깊고 깊어서 하기 힘든 얘기, 예민한 얘기, 맛가는 얘기...다 있죠. 하지만, 우물일 뿐인 걸요. 그래서 우물을 내려다보는 것을 그만둬야함을 깨달았습니다. 새로운 세상?? 아닙니다. 그저 바로 옆에 있던 것들을 우물 보던 시간에 보았을 뿐입니 다. 그것으로 충분했습니다. 제가 얼마나 비뚤어진 인간인지 알았으니까요. 문제 인식은 OK. 그러나 재활의 길은....영...-_-; 제가 그 분한테 그런 얘기를 듣고 그랬습니다. 제가 어느 정도 진전이 있는지 체크하러 와도 되겠습니까. 그러니까 이러셨습니다. 올 필요 없다. 네가 네 자신을 찾는 순간, 너 주위 사람들이 네게 말해줄 거다. 그 순간이 오면, 무슨 말을 들을까, 두렵고도 기대됩니다. 전 제 글에서 비어,속어를 많이 씁니다. 원래는 잘 안그러는 데, 그저 제 자신조차 가끔은 웃음거리로 만들고 속어, 비어로 글의 격을 낮추어 고압적이지 않은 글, 그래서 그냥 피식 웃게 만들어 쓸데없는 감정싸움을 끝내는 글을 쓰고 싶었습니다. 하지만, 사람들은 시니컬하다고 하더군요.....^^ 그래서인지, 제가 의도하지도 않은 오해를 사는 듯 합니다. 제 자신을 챙기는 것만해도, 제 자신을 돌아보는 것만 해도 너무나 힘들고 바쁩니다. bluerose님에게 '왜 이래'할 시간조차 없습니다.( bluerose님 너무 섭섭치말아주세요....^^ 나중에 애정 팍팍 드리죠....^^ ) bluerose 님이 진/짜/ 어떤 분인지 저는 모릅니다. 하지만, 가끔씩 잡히는 무언가가 있습니다. '아리...'란 이번 글에서 다시 그 향기를 맡았습니다. 제가 넘겨짚었던 것일까요, 무의 식중에 씁쓸한 웃음을 띄고 말았습니다. 그 때 스쳐지나간 잡생각, bluerose 님이 진/짜/ 이성친구를 만났으면 좋겠다는 생각. 무시하세요. 불완전한 정보에 의한 오류투성이의 아웃풋. 게임에 대한 bluerose 님의 반응은 사실 제게 묘한 즐거움을 주었습니다. 전 그런 의미로 쓴 것이 절대 아니거든요. 저는 저를 위해 글을 씁니다. 제 자신에게 하고싶은 얘기가 너무나 많습니다. 제가 말하는 지적들, 약점들, 모두 제 자신의 얘기일 겁니다. 제 자신의 얘기가 아니라면, 그렇게 체화되어 나타날 수는 없을 겁니다. 그래서 남의 글을 볼 때도 그런 생각이 듭니다. 자신에게 하고픈 얘기가 아닐까라고. '그저 놀러왔'을 뿐이라는 bluerose 님의 말에서 '그저 놀러오고만 싶었다는' 아쉬움이 느껴지는 것은, 이별의 순간 '난 울지않아'라며 애써 솟는 눈물을 참는 한 '아이'(<- 가끔 고급 유머도 씁니다)가 떠오 르는 것은 아마 저의 상상일 뿐이겠죠. 저는 이제 인정하고자 합니다. 전 외롭습니다. 고독합니다. 이게 영원할지도 모른다는 두려움도 있습니다. 독야청청은 비바람을 이겨냄으로 비로소 진정 푸르는 법. 서리를 피해다닌 분재 주제에 독야청청을 부르짖었던 제 모습은 얼마나 우스웠을까요. 아마 가소롭겠죠. 사실 그 분에게 가르침을 받았을때, 쪽팔렸던 게 사실입니다. 좀 울컥하던데요. 그러나 몇 분 안되서 대판 깨졌습니다.....T_T 당시 감정. 씨바....이런 날이 올줄이야.....-_-;; 저와 bluerose (으음, 여기까지 오고보니 타자가 상당히 귀찮네요. bluerose 단축키를 만들까나...) 님의 게임은 많이 다릅니다. 전 한계를 정한 게임을 하고 싶지 않습니다. 그건 제게 게임이 아닙니다. 치열한 싸움도 있고, 쓰라린 패배도 있 고, 패배를 딛고 일어서는 의지도 때로는 필요한 게임이 제게는 진짜입니다. 패배를 패배라 여기지 않기에 웃을 수 있는 그러한 자세가 아니라 패배라 여김에도 웃을 수 있는 자세를 갖고 싶습니다. 말장난 같을 지라도 전 분명한 차이를 느낍니다.( 설명을 요구 하진 마십시요. 여기까지 잘 왔는데, 갑자기 저 초라해집니다...^^ ) 치트키를 써서 하는 게임이 진짜 게임일까요? '거세'된 게임은 공허할 뿐입니다. 적어도 제게는. 게임을 하고픈 이유는 그런 게임을 즐기고 싶기 때문입니다. 마음에 맞는 사람과 주거니받거니.....그 자체로 즐겁지요. 하지만, 어쨌거나 훈수꾼은 누리기 힘든 즐거움일 것입니다. 제 자신의 독백에 신경쓰실 필요 없습니다. 그저 gesund님이 또다른 면을 모르시지나 않을까해서 한마디 한 것에 불과합 니다. 이 역시 심심하면 문제라는 제 주장을 뒷받침하고 있 습니다..........^^ 난 끊임없이 누군가를 찾는다. metheus@iname.com 내가 누구인지도 모른 채...